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傻鱼的天空一只命运多桀的天蝎
03.12.2009 为她祝福很久不见的一位朋友突然来电说，结婚了。
很高兴呀。传说中的超级剩女，不食人间烟火的主，终于在自己49岁生日那天，把自己欢欢喜喜的嫁了出去，漫长的剩女时代啊。
喜欢的和被喜欢的，爱与被爱，挣扎了好多年，终于花落名家，实在为她高兴。
其实走过那些彷徨选择的日子，再回头看看，原来过去曾经努力抓住的，不过是一场瞎折腾，与幸福无关。
但，人还是要经历的，不经历，怎么能长大？
很久没上来MSN了，变化真是大，好多功能不太会用了。我恋旧，还喜欢在国内那几年的风格。
今天很想写一句话，原来女人的长大，与年龄无关，与经历相连。
祝福所有的朋友，美丽的和正在抓住美丽青春的，一起加油吧。
我很好，相夫教子，努力地生活着，快乐地幸福着，开心地工作着，很普通的日子，很特别的温暖。
你们呢？
08.08.2009 写给北京的H 写给北京的H
由于视力变差的原因，我离开网络已经很久了。
偶尔的上线，登陆MSN，可时差的问题，我始终没有在MSN上遇见你。
我离开北京已经很久了，匆匆回去也是因为工作，然后是匆匆离开。
北京永远有怀想的日子，北京永远有那么多割舍不下的朋友，亲情，旧同事。
我记得去年的今日，我在北京，我还记得那天离开北京的前夜，我和一位朋友站在新办公楼的楼顶，感慨很多在一起关于青春的日子，很突然地想起你，我不知道你的办公室还在不在新楼的对面，那个时候，我对身边的朋友说，你看那边，对面，有一个非常要好的朋友，我们曾经在一个冬天的夜里，是那样老朋友似的彻夜长谈。
H，还好吗？你，你的生活还忙忙碌碌吗？你，你的压力还是那么重吗？我离开网络很久了，不知道你的目标实现了没有？公司上轨道了吧，想起曾经胡乱给你讲网络的那些日子，真是搬门弄虎呀，你是行家。H。
今天看到你一个半月前的来信：
小依：
夜里找一句古诗，然后想到你，查看我们的信。 在给你转信的时候看到了你的更新。看到你一切都好。很是欣慰。 曾经很多的日子，我们说过很多的话。 时间让一切都流走了，不曾流走的还有过去美好的回忆。那些时候属于青春。 一切安好。小依。 短短的文字，看后依然是感动。
H，冬天有冬天的寒冷，但网络也有网络的温暖。我还想起那年那月，我大舅舅去世的那段日子，是你陪着我经历北京的残酷冬日，那些温暖的话语，那些祝福和祈祷，现在想来，依然是财富。
你说，时间让一切都流走了，不曾流走的还有过去美好的加快。那些时候属于青春。
时间又能流走什么呢？只是这几年中，超负荷的工作，和以前相比是依然的累，我还是依然地要强，努力。还好，工作一切顺利。只是，我觉得老了，结婚，生子，工作，家事，如果说时间流走了什么，确切的说，那就是青春。
那个时候，如你所说，我们属于青春。谈笑如飞的日子。熬夜，上网，写东西，交流，还有在彼此伤心的时候温暖彼此。
还有我们共同喜欢一首歌，歌的旋律依然回荡在朝阳门外，那个空旷的视线里。
最近很是相信北京，相信北京的时候是一种说不出来的温暖感觉。尽管我现在所在的城市里有爱，有亲人，有朋友，有我的事业，和我为之奋斗一生的家庭。但人的情绪就是如此，那些耗去你大半青春的日子，那个记录我所有成长经历的城市，那些最初的熬夜加班工作的冬夜夏日。或许人的一生，总有一处令你感动，总有一个城市，牵挂着你。
我想，北京，我为之付出青春二十八年的城市，在我28岁时离开它，在我32岁的时候，总是怀念着它。
还有怀念你，H，怀念那些纯粹的日子，一如阳春白雪般纯粹的冬日早晨。我开车去上班，经过朝阳门，那些飘飘扬扬的雪花飞舞窗前，心里很是温暖。而那个时候，你也在车上，同样的温暖如初。
青春真是好呀，那个时候，我们都青春。而现在，似乎青春不再。
H，看你写信的时间，依然是凌晨深夜，你看，你又熬夜了。而我，已经好多年不曾熬过夜了。注意休息吧。你曾经说过，身体是本钱。对不？
非常感谢你还记得我，其实，离开北京有多久了？仔细算来，太多的朋友远离了视线，太多的往日不再重现。可是，依然怀念北京，怀念朋友，那些曾经共同经历的过往，我都依然怀念，依然记得，这其中包括你。
我常常想起，那些冬日，那些熬夜的日子，我们共同听一首歌，还有漫天雪花的夜里谈心的日子。
我相信，这些纯粹的日子，纯粹的记忆，纯粹的青春，你怀念，我也怀念。你我都是性情中人。
人的一生，有这么多怀念，真是好呢。真希望有一天，我们还可以长谈，还在漫天飘着雪花的日子里，只是青春不再，你我的心情依然纯粹如往昔吗？
你说呢，H。
我一会还得出去，信就写到这儿了。忍不住还是想问问你，北京可好？你可好？事业可好？生活可好？
H，保重。记得有时间了，给我写信。 12.03.2009 思念在这儿，女儿在别处思念在这儿，女儿在别处
似乎09年是冰雪之年，这样的日子多久了？还要持续多久？已经不重要了。或者，丹麦的童话在很远的年代应运而生，怕是跟这雪的灵感有缘吧？
平生爱雪，更爱北京的冬天。喜欢雪的味道，飘飞的感觉，很多年过去了，始终割舍不掉对雪的情愫。母亲说我出生当天，北京一夜大雪无痕，我生下女儿kitty的那天早上，Zurich这座城市的上空飘飞着天使的翅膀，一朵朵，一串串，轻舞飞扬。很多事情，真的是命中注定的重复，正如爱一样，不管身处何处，世界何方，爱你的始终如你爱，你爱的，心和你一在一起。
可是最近，最近很是烦这漫无边际的暴雪天了。先生也是每每谈雪色变。且不谈先生如何被困雪中一次四小时不归，我也不怪这凭空而降的普降暴雪如何给我的工作制造麻烦，最最让人心痛的是，因为这恼人的雪，kitty被婆婆接回国了，虽然也不过34天的时间，我和先生算来似乎是过了很多年。
真的特别体会做母亲的那颗被撕裂般的心痛了，那种牵肠挂肚的痛和思念，让工作和生活暂时失去了方向，都不知道多少次在先生怀中哭醒了睡去，睡了又一次惊醒。是的，我想女儿，她那张小小的脸，清亮亮的眼睛，甜甜的微笑，还有那咿呀学语……
母亲也说，再不接kitty回来，她也受不了了，得亲自跑一趟。Kitty从生下来，没有离开过母亲一天，我这当妈妈的还因为工作的原因，暂时小别几天的日子还是有的，外婆倾注了多少心血来照顾kitty呀，老人怎么承受得了这种分别呢？
年轻时，少不更事的我总爱一个人背着包到处游走，我对母亲固执的机场送别还每每很不耐烦。那时母亲就说，孩子，有一天你也会成为母亲，你就会明白一个做娘的心了。
现在是何止明白，简直是深有体会呀。
可是，还必须承受这次离别。Kitty的奶奶已经很久不适应Zurich的气候了，不会任何英语的老人每次坐在窗前连续几个小时地发呆。当初带Kitty走是大家商量了好几个月的决定，纵使我是一百个不情愿，可是，Kitty鼻塞一个月刚刚好，Kitty的医生特别建议给孩子换一个环境，奶奶趁机提出带孙女回家，我和先生也是理智了N次才点头同意呀。
理智又怎么样？现在，女儿与我，已经是那么不可分离，不能分离。女儿回国后的第四天，我都不知道晚上是如何入睡了，本来很久不曾再熬夜的我，通宵无眠。
先生在女儿回国的第七天，整夜喝酒，平生第一次大醉，先生哭，我也哭，我们把女儿的照片摆了一地，一张张一细数，一个情景一个情景的回忆。是的，想念，除了想还是想，除了痛还是痛，只有不舍。
今天北京一个旧同事来家中作客，谈及共同的话题，女儿。她和女儿分开快一年了，我问，这一年怎么过的？她说，早麻木了，还患有严重的失眠症，健忘症。我觉得，我这一个月的时间，感觉苍老了许多，很快彻夜难眠了。
怎么办呢？我们抱头痛哭，只为一个共同的话题。同为女人，而且是事业型的女人们，在面对家庭和工作的两难选择时，总会有这样和那样的痛楚无法言说。女人，为什么偏偏无从选择呢。
自从有了女儿后，先生不止一次地旧事重提，让我放弃工作，一则养养身体，二则专心教育女儿。可我心不甘，不是想去争什么，多年的高负压的工作状态早已成为习惯，习惯成自然嘛，我是一位忙忙碌碌的女人，没有停下来的感觉，已经停不下来了。也从来不敢想像停下来会是什么样子。我不想成功，也不是女强人，我只是一位工作者，忙碌着，只为止不住的脚步。
生下女儿后，身体遭遇历史最低点，曾有一段时间，腰也感觉坏了，直不起来。母亲也说，我该好好休息了，可自从我工作后，真的没有想过要好好休息，甚至休息这个单词的概念，我都模糊不清了。我要女儿，我爱先生，我爱母亲，我也爱自己，爱工作，可这些爱交织在一起，和婚前的种种已经性质各异了，怎么办？
我不想考虑这些，只是想女儿，单一地想，超脱地想，残酷地痛。
先生说实在不想看到我现在的样子，他的心已经碎成了一片片。
先生爱我，在每一滴生活的细微处，我总能感受到那种浓浓的亲情和爱意。自嫁给先生，我的生活正规化了，不再熬夜通宵，不再想吃什么就吃什么，想什么时候睡就什么时候睡，我也不再任性，天冷拒绝加衣，工作起来不知道自己是谁……这些太多的坏毛病，都是先生帮我一一纠正的，多年不治的胃病，好了，爱哭的坏毛病，也没有了。先生是生活中的兄长，工作中的恩师，他总是在我最需要的时候帮我解决难题，家里什么事情都不用我去操持什么，他都想到了，甚至在工作同等高压力的条件下，他承受了家里所有的杂务。
我感恩上天给了我许多，有视我如生命的母亲，有全身心爱我的先生，有一个可爱的女儿，还有一个每天都全新的工作。我感恩自己拥有了太多，所以，每次想到上苍，总是倍加感激。
可是现在，我却想第一次抱怨上苍的不公平了，为什么这么多的爱还要忍受别离？为什么让我细数着日子，思念在这儿，而女儿在别处呢？
可上苍却不语……
25.07.2008 再见北京，带女儿长城重游再见北京，带女儿长城重游
出国，从离开北京，感觉世事一晃如昨日，连自己都有些不可相信的感觉。这个我最爱的城市，当真的离开时，那么难以割舍，当重回故里时，一切都不再是昨天。
然后是结婚，生子，朋友再相逢时，话题不再是过去的清逸烂漫，三句话还未完，就变得那么琐碎。惊觉之间，以前的过往，曾经很亲密无间的闺中密友，已出落成育儿有经的年轻妈咪。
而我恍惚感觉，自己的文字，也变得琐碎起来。
琐碎全由我的掌上公主引起，现在想想，我也是位年轻的妈妈了，不再是当年那个自认为很懂人事的精灵丫头。
有时候看着女儿小小的脸，不管是在哭，还是在笑，于我心中总是晴朗一片。
也许是上天怜我，先生常说，小时我受苦颇多，老天肯定会赐给我一个女儿，让他有机会从前世今生的轮回中，好好照顾我们母女。先生是这样说的，果真，天使般的女儿来到我的生命中。
女儿6个多月了，遗传了先生天生好奇心，也遗传了我天性爱笑的本性。女儿的笑是针对每个人的，当阿姨带她下楼时，所到之处，女儿最受欢迎。
这不，回来后，很多朋友都惊奇于生命的遗传力量，冥冥之中，总有定数的，遗传的力量，或者就在于你往往可以在孩子的影子中，世事心想事成。
因为一直是因为新环境新工作的压力太重，已经有一两年没怎么逛网络了，更不用说与人交流，与水千山之隔，居然和很多朋友都“明月隔山岳，你事我两茫”。带女儿回来，一切弄得有些时间不够用。
饭局是少不了的，可没有了往日的心情。先生说，不论如何，还是克服困难，带女儿去一次长城，这应该是最好的纪念方式了。可宝宝这么小，她又如何知道父母的心意呢？
谁知女儿灵性，去长城时总担心长城风大，万一吹坏女儿了那可怎么办，或者万一小朋友不习惯那里的气候，哭哭闹闹的，该怎么办呢？
一行人都在担心，但我们还是坚持。
还好，小朋友兴奋得手舞足蹈的，整整6个小时不愿意入睡，咿咿呀呀的想抒情呢。磊有她妈妈我当年的风范啦。
只是我必须补记的一个教训是，从北京到西安，女儿咳嗽了，妈妈说是和长城的风有关，我和先生后悔莫及，这就是现在最头疼的一件事了。
但愿，女儿咳嗽快些好，而我呢，再也不敢东奔西跑地带女儿见生人了。
遗憾，惟一的。
30.09.2007 怀念那个叫做北京的城市 怀念那个叫做北京的城市
离开北京多久了？曾经在心里那么熟悉的城市，突然令我泪流满面。
想念北京，不仅仅想念那条熟悉的街道，那些曾经相濡以沫的朋友，还有，那引起回忆的种种……
想当初离开北京的时候，不敢回头，是怕那送别的眼泪酌烧了充满希望的离别，就那样一步不回头地，决别。坚持，和自己的意志说再见。
却不料，此去并非经年，依然梦里回头的，是北京的街头。
不说再见，还是想说再见。不敢回头，却在梦里频频回头。
离开北京的日子，日子过得虽然单调，但前面的路一点点伸延，那些凌乱忙碌的生活中，除了想念北京，就是淡淡的成就感了。澜姐说，当初她离开北京的时候，也是这样，把全身心的努力和想念化为浓浓的繁忙琐事，不觉之间，新环境就这样被抛脑后，而思念却被搁远。
我想这是对的，不然，在这世界的西北边，我如何面对北京的想念？那个城市，已在不知不觉的岁月中，深嵌入心底，紧紧的，牢牢的把握了我满心的怀念。
我还是属于那种温情的种子吧，总是在不停地怀旧，然后在怀旧的日子中，惭惭成长。
小女孩是这样，长大了是这样，满世界跑时是这样，离开一个城市的时候，也是这样。
害怕别离，一直。
有好久没有静下心来写点东西了？不是完全没有时间，是倦。
我害怕文字让自己伤痛，我不愿意让那些属于记忆的东西，在某个孤单的时候，刺痛。
是的，不想被过去刺痛。就好像不希望自己被未来酌伤一样，所以一直努力着，让自己瘦弱的肩膀多一些生存的希望。不是我好强，也不是总想以仰望的方式，被别人张望。只是觉得，生活就是这样，如果停在别处，既不愿意回到过去，又不愿意比过去差多少，那么，还是一直向前的好。
记得欣说过，你累吗？我累。
其实我想回答说，人在江湖谁不累？可是，我真的不累，就是害怕想念。想念一个人，想念一座城市，想念曾经的朋友。
我一直是位要命的怀旧主义者，所以，我恋旧。
新生活中依然有那些曾经的朋友，还有新结识的，投缘的，怦然心动的一切一切，但我还是要命地想念，在茶饭小睡的日子里，一不留神，过去那种种的想念便从后背涌入，一点点一滴滴，让心的负痕伤痛一遍。
是呵，我怀念那个叫做北京的城市，还有那北京城市曾经的足印。那个城市，那个城市的悲欢与离合，城墙的厚度，正如我心底的厚重一样，永远永远地在那边。痛。
又是一年一度的国庆了，电话很多，出游的人也很多，关切的心也很多。大家都忙碌了吧。
恰似经年。
只是我不好在电话中话说太久，每逢佳节倍思亲，电话挂去，我不思念谁，不清楚到底思念哪种亲情？可是我知道，我在思念，那种单纯的思念，为一座城。
于是，心底里有一句话在告诉我，北京，你现在还好吗？节日的盛装，依然如故吗？
很平常的话，又让我泪流满面……
02.03.2007 简单的一次卡壳记录人生真是一个奇怪。
下午在车上播一首很老的CD，都是一些反战音乐，男歌手那磁性的声音在激情诉说，很熟悉很熟悉的一种声音，突然不知道他是谁了。
然后再回忆歌的名字时，居然忘词。
呵呵。于是一路上有个心事，越想，总猜，还是主题不对。咦，，咋回事？
突然想起另一个朋友的话，他说，挺怪的，有时候越熟悉的歌词，你听起来的时候，居然卡壳。
我想，大概世界上最郁闷的卡壳，就是这种感觉了。
或者人往往就是这样，就好象你非常熟悉的人和事，因为太熟悉，仔细回想，脑中却一片空白。
回家上网，凭着熟悉的旋律，查了查，原来，那家伙Bob Dylan，一首美国越南战争时期的反战音乐，乡村音乐的经典，鲍博.戴伦——《blowing in the wind 》
……
blowing in the wind
歌手：Bob Dylan How many roads must a man walk down Before they call him a man How many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand How many times must the cannon balls fly Before they're forever banned The answer, my friend, is blowing in the wind The answer is blowing in the wind How many years must a mountain exist Before it is washed to the sea How many years can some people exist Before they're allowed to be free How many times can a man turn his head And pretend that he just doesn't see The answer, my friend, is blowing in the wind The answer is blowing in the wind How many times must a man look up Before he can see the sky How many ears must one man have Before he can hear people cry How many deaths will it take 'Till he knows that too many people have died The answer, my friend, is blowing in the wind The answer is blowing in the wind 或者，最近总跟音乐打交道，人傻了吧？
要饭饭了，暂写到这儿打住吧。
另：我很希望H可以收到我的信，小依的回信，希望这封信不要再卡壳，更希望，H可以看得到，在同样的时间，同样的记忆里，那些古老的歌，和流行的一切一切。只是，H，你还好吗？一切如昔？小依一切尚好。。。。 28.11.2006 一次难得的清晨难得的，如此崭新的一天！
到底有多少日子早出晚归？我自己不清楚了。JALE在线上撞见的那一刻，居然弄得惊惶失措，像发现了新大陆。
呵呵，也是，这MSN一百年不登陆一回。上网除了查资料就是直奔邮箱，关于聊天是什么感情，已经不知道了。
还是回到主题，今天，新的一天，心情难得放松的一天。原因是，我睡过头了，醒来时已近八点，索性做了一个简单的晨跑，练练嗓子，做N次的深呼吸，然后早餐也不吃，就上网了。上网不为其他，登陆MSN，找几个许久不见的好友问问近况。
呵呵，今天的文字很差，但意思表达完毕。
呼呼，找点吃的去啦：））
26.09.2006 风情威尼斯（1）声明，坚决贴照片，拒绝写东东。。。
1、威尼斯人的生活  2、  3、  4、  5、  6、  7、水城的感觉  8、  9、  10、 
11、
21、
31、 41、
51、
61、 71、玻璃岛上玻璃坊
81、 25.09.2006 似是流年，中秋结
很久没有时间写文字了，虽然新的工作环境压得喘不过气来，但毕竟，一切都过去了，走上正轨。
新邻居是位很热心的电影迷，再三推荐之下，我们找了一家回放旧片的影城，正在放映“罪恶之城”。
记得这部影片是去年上映的吧，看过预告短片，那富于视觉冲击的黑白画面, 和象极了日本漫画的个性鲜明的人物,神情和对话,已深深地印入脑海，无奈那时候的自己，日子排得一踏糊涂的，哪里有时间顾及影片呢？终于在一次一次的推后中,在这异乡的影院里，上映。
那是一个静静的午后,对影片的预期本来不太高,顶多就和蝙蝠侠、蜘蛛人一样,从卡通改编的动作片而已,只是加进导演想象的跳跃和动感的画面吧? 我想。
但这一看，却让我无比触动。
那是一个让人难以脱离的燃情世界：三个故事情节都简单,如果用文字叙述,只两百字足以。英雄救美,或是美女与野兽的血腥翻版。可当你真的看到那个叫做Marv的无所不能的不死铁汉，他在电刑椅上谈笑间将命赴黄泉时,当他熄灭的眼中却还永久地飘荡着和Goddy一夜相拥的红心之床时,你会有一种说不出的震撼和感动，莫名的，你就会那样想，如果人，永远活在故事里，该多好。
那一刻,我想Marv真的是幸福的,没有点点遗憾。在他的世界中,Marv似乎是出入如无人之境的最强悍者。他狡猾而冷酷，他象一只最勇猛的人兽,理智血腥,灵知人心。可他毕竟仍然选择了最浪漫的方式,去续写和Goddy的短暂相遇。 他也会在吸着带有Goddy唇香的香烟时,“心突然间猛烈的跳,以至于再听不见其它的声响”。 他也会在局促而惶恐的看她的眼神中,“想靠过去,再多一次轻触她的发丝和皮肤”。当Goddy的姐姐问他为什么会如此将整个世界掀翻,为Goddy舍生复仇时,Marv只非常向往的说:“She was very nice to me…. She gave me something I didn’t even know exist before…. I was never even able to, buy a woman, you know, the way I look….” 简单几句,让人了解到他所有的不只是来自于仇恨,而是一个男人最自然而真挚的爱和感恩,没有疑问,没有骄傲,也没有其他的选择...
很羡慕Marv,至少他是最强者,有能力去自如演绎内心中所有的浪漫。 和他相比,感觉自己好象在时刻谨小慎微地生活着，我不能让自己变成男子汉，所以，只能以弱小的女子世界里，在理智和必然的蛛网中，每一步,都服从着某种幸福的法则。 但那终究会是一种怎样的幸福呢? 无非是在小时候的幼儿园里,我比邻桌的小朋友多一块美丽像皮,或多一件新衣的幸福吧? 可年轻的生命, 却只再有十年。 难道这最大的幸福就真的是这个? 平淡的生活中,一次次似乎在窥探到另一种自由的世界,但总失败于这世界精妙的网…
难忘此片, 也因为它的画面和笔触, 真的象极了东方文化最深邃的那点神而韵。 眼中飘荡的红心, 雨中独步的怀梦人, 性情的人物, 夜的漫长和未知。就象许多的古诗, 寥寥几笔, 是一整片深浓的意境。就象最最深刻的爱, 不是春夏秋冬的朝朝暮暮的轻松, 也不是一人将另一人的心慢慢柔碎的诸多痛楚, 而是所有记忆的碎片和无尽的思索凝炼成的诗一般凄美的意境和情绪。就好象静夜独坐,忽然耳边娓娓听到那首一首写的极好的歌, 那种忽然间空荡荡的寂寞渺茫,和以为忘记却又那么熟悉的哑然感受。一切已经象一颗无形的舍利,很小很小的一点, 却是多少如梦年华的缩影。它是独立存在的莫名感受, 它记载着一个真真假假永远未知的痴美之梦. 得者, 无悔无愧于今生这一遭五颜六色的轮回。
转眼，又近中秋，莫名的，思念又在灼伤。
很想和最爱的人一起迎接中秋，属于自己的，没有流年似水的中秋之夜，我在想，从亘古传统走出来的我，到哪里去寻找自己的幸福呢？
曾经写过很多小说，写的都是别人的春秋；曾经剪缉过多个镜头，那也是别家的悲欢离合，如今的伤感，随着时间的悠长，并没有丝毫的改变。
突然间，想起好多好多朋友所说的话，永远的活着，精彩在别处。
于是忽然之间，有句话就那样冒了出来，永远的被爱着，而爱情却在别处。
于是又有几滴泪来，母亲说，又该休息了。。。
22.09.2006 记忆中芬兰的几个瞬间 记忆中芬兰的几个瞬间
我知道从踏入德国的那一天开始，我的人生字典中就多了一个挥之不去的名词－－芬兰。由于种种原因，一直没机会去静下心来好好写写芬兰，静子央求说，好歹写几句，因为静子十一月初，就会离开台湾去芬兰了。 回想上次再去芬兰，多少有点兴奋，因为多年没见的好友Kaity居然刚好在芬兰，而且还有假期相陪。第一次带狗狗旅游，所以我和好友Kaity必须开车去Rostock坐一天一夜的油轮到赫尔辛基港口，然后在Frankfurt乘坐Finnair才能辗转到达目的地。路上有点小插曲，芬兰有一点比较怪，或者说严，就是所有公共场合特别是饭店不允许狗只进入，好友Kaity大致绅士风度得不行，没有直接向我点破，害得我们抱着狗狗晃悠了好几个街道，好不容易在一家厕所门前的长廊旁吃了点便当。Kaity 是位很认真的德国人，其实去路边小店中Shopping ，一人看狗，一个购物是最佳的选择了，那家伙特别较真，说是必须照顾我，照顾狗狗，硬是领着我找了允许狗狗休息的空地，自然，就是那家私人公园旁边的小公厕了。我想打死一个中国男人都不会这么“照顾客人”吧？Kaity才不管，转身就去买吃的了，回来还吹着响亮的口哨。严重晕……不过难过的说，那顿与狗狗共食的中餐，让我冷不丁地贪图到芬兰人认真的厉害。
在芬兰旅行租公寓是比较实惠的，一般来说，一行5人就可以合租复式公寓了，大家可以相互不认识，但只要提到合租公寓，服务生会很自然地帮大家“拼房间”，热情得不得了。咱们只有跟班的份。
我们一行5人租了市中心一间复式公寓，公寓里一应俱全，电视，钢琴（居然有钢琴，还是调好音能练琴的），厨房带洗碗机，咖啡机，微波炉等，浴室有洗衣机，桑拿等，还有地下停车场，简直方便极了。公寓门口就是地铁站，出行一点没问题，最关键的是，公寓可以带狗入住，这简直是太棒了。况且价格也便宜，比住不让带狗的酒店实惠多了。我想起每次来芬兰，就自己一人，还几个朋友照顾，总感觉不太尽兴，我想这次决意要带狗狗来芬兰，是来对了。
Helsinki虽然是一国之度，但却给人小城的感觉，这里没有高楼大厦，有的只是绿草茵茵的公园，河道，海鸥伴着清新的海风飞过繁忙的市集广场，广场上野味的鱼居然令我这个平常不怎么吃海鱼的人也忍不住叫好。狗狗贝贝的精神似乎特别好，像个小跟屁虫似的紧贴着我，在我和Kaity的房间来回串门，惹得好脾气的Kaity总是孩子般的傻笑。自然，走到哪儿也带着它了。
Nordic Walking原本是芬兰的传统，但看来现在在德国更流行，我们偶尔看到的只是撑着两根棍子滑旱冰的人，有点搞笑。
开车的人有可能会很留意街道上的路标牌，因为它们和德国有一点点不同－白色部分是黄色的。而且在Helsinki当行人不那么轻松，往往是人让车，即使在行人道上。
芬兰的冬天是非常冷和黑暗的，所以大多数游客选择夏天来这里游玩。不过冬天的时候来芬兰，可以乘坐由几只雪狗拖着的滑雪橇去拜访圣诞老人，这将会是另外一番乐趣，说不定冬天的黑暗造就了好几支有名的重金属乐队呢。令我意外的是，芬兰夏天比德国热，我带的长袖衣完全没有用武之地。
Kaity为了不使行程太紧密，我们分了好几天去参观主要景点，如市集广场，具浓郁莫斯科建筑风格的乌斯佩斯基大教堂(Uspenski Cathedral)，磐石教堂(Temppeliaukio Church)，科基亚萨利动物园 (Korkeasaari Zoo)，西贝柳斯纪念碑 (Sibelius Monument)，伴侶岛露天博物館 (Seurasaari Open-Air Museum)，卡佩里特达斯 (Kaapelitehdas)，埃斯波 (Espoo)， 希坦涅米公墓 (Hietaniemi Cemetery)，芬兰城堡岛 (Suomenlinna)等。
磐石教堂深深地嵌入岩石之中，屋顶的直径长达24米，是用22公里长的铜丝编织而成，这里会定期举行音乐会，我们当初进去的时候，已经有一位女生在三角钢琴上不停地弹奏巴赫的“赋格的艺术”，优美的旋律顿时让我感到亲切，因为我正在练其中的几首。
西贝柳斯纪念碑是为了纪念芬兰著名作曲家简西贝柳斯(Jean Sibelius)，他最著名的交响乐芬兰颂(Finlandia)象征着芬兰人的爱国主义和自豪情怀。最可惜这次没有去参观西贝柳斯音乐学院。
希坦涅米公墓安葬着许多芬兰历史上著名的人物，其中包括著名的芬兰建筑师阿而瓦阿而托(Alvar Aalto)及所有前总统等。Alvar Aalto为大名鼎鼎的芬兰玻璃品牌Iittala设计了标志性的花瓶，这是后话。参观这个公墓（它其实还是个森林）之前，我听说这里面有很多可爱松鼠出没，它们不怕陌生人，会停留在你身边等你喂东西给它们吃。可能我们有狗在旁的原因，它们竟躲着我们，走了半天才看到两三只，很可惜。
赫尔辛基鱼市场以南有一个群岛，称芬兰城堡岛海上要塞，是联合国教科文组织(UNESCO)认定的世界遗产。旅游景点大多位于Iso Mustasaari和Susisaari两个岛屿上，我们要乘渡船过去，这多少让我感觉有点像在香港中环码头去南丫岛的情景，只不过沿途的高楼大厦换成了恬静的田园风光，当我们在郝尔辛基一带丛林中散步时，总会看见一个怪现象，丛林中夹杂着硬石堆，这在中国的旅游景点是没有的，这可能是芬兰的特色吧。
没来芬兰之前，我听说芬兰是当今世上天然金发女郎密度最高的地方。来了之后，发觉所言甚是。而且不止金发美女多，金发美男也很多，很养眼。特别是在这么一个小城，这么一个没有给我多大惊喜的首都，大家的衣着时尚感很强，有点像巴黎和伦敦。
这里最引以为傲的是大自然，星期六充分体现出来，因为我们在街上竟然找不到一个人。芬兰人似乎对国旗蓝色情有独钟，即使这种颜色不入当今潮流。这里的亚洲人很少，除了跟旅行团来玩的。我和狗狗不管走到哪儿，都会引来周围不少的目光，有点鬼佬在中国的感觉。不过芬兰是个有绅士成堆的城市，免费午餐自然是少不了的啦。静子要求我多介绍些奇遇，大概小姑娘的脑子都在犯傻，才不理她呢，继续讲我的流水帐。得一个景一个景地介绍了。
初看这一庞然大物，以为身在什么工业区，没想到它竟是一家只供应自助餐的空中饭店。一进门，有个老守门人，他带领我们去电梯口，然后我们自个儿上去。家人吃得津津有味，至于我们这两个不吃鱼生，不吃生海鲜的人，没有太多的选择，有点失望。 之后还可以在饭店外面远眺芬兰的景色。最令人意外的是，在饭店付帐不用给服务员小费（在芬兰所有饭店如此），但我们出门时要给看门老头小费，如果没有当地人在场，这个规矩真是很难知道。
一进这个公寓，我立刻发现了与我家一模一样的Marimekko花纹，很亲切。我以往收到的礼物大多数是芬兰设计的产品，受家人影响，所以甚是喜欢。芬兰设计的产品以其巧妙创意、独特风格和高品质而驰名世界，著名品牌有以往提到的Iittala玻璃，Marimekko时装／家居，Arabia瓷器，Hackman餐具，姆明纪念品等等。为此，我们还专门去了Iittala的发源地－－小镇Iittala.参观玻璃艺术现代博物馆，玻璃吹制作坊和Iittala产品旗舰店，之前提到过的Alvar Aalto所设计的玻璃制品，造型很独特，已经成为Iittala的一道标志。我们还特意去了专门制造玻璃鸟的工厂，里面很炎热，全部玻璃鸟都是用吹的方法制成，很考功夫，很多时候不合格的玻璃鸟或是玻璃花瓶或是玻璃杯都会被扔掉，看得我们蛮心疼的，怪不得那么贵。Marimekko的大花瓣好像很深得民心，在赫尔辛基大街小巷都可以见到它的影子，有的买了布自己做衣裳，有的是手袋，有的是头巾等等，这真是一道奇特的风景。
芬兰公寓里的桌布：
我家的Marimekko, Iittala 和 姆明。
芬兰店
to be continued... 20.08.2006 动态显IP个性签名图片图片源代码属性如下： &img=http://img4.pcpop.com/PicImages/480x480/0/99/000099939.jpg
下面是各个参数的含义，运用这些参数你就可以定制出极具个性的显IP签名了：（以下参数均有默认值，如果不设置将采用默认值） 试发一贴有N个报怨我说,LL,最近怎么一直不见你更新了,我……
对于写字，最近真的是没时间啊，跑来跑去的，哪有心情？
可写点什么呢。一句话，LL最近很烦电脑，5555，换了一个新本本，虽然轻多了，可任务重多了，也就烦多了。
再写点什么呢。
又要出差了，希望各路朋友祝LL一路顺风吧。 25.06.2006 爱情难免鱼肉强食 还在回家的路上，就接到某不太算朋友的电话，她哭诉着说：“LL，你是知道的，什么我都替他考虑了，为了他我一无所有了！可他为什么要这么对我？”
又是一场面临灭绝的婚姻，我能说什么呢？只能叹息。
可这个世界上多的就是这种悲欢离合，我对自己的前途没有信心，就好像做女人我同样没有信心一样，因为这个世界望眼看去，只有女人的眼泪，一切乱套了，婚姻没有规则，男人和女人，他们都不按照规则出牌，婚姻，一场可怕的恶梦，醒来伤的只是人心。
那位不算朋友的女人，事业成功，在家也是婉若清影，我们曾经多次出现在一些比较煸情的场合，她面对那么多羡慕的目光，讲述着婚姻的幸福和甜蜜。时过镜迁，一不小心，恍若昨日，竟然也是一场可笑可叹的痴梦一场。那个男人，6年的婚姻竟然背地里给她弄出一个8岁的儿子！对方虽然没有像那位叫饶颖的女人那样大张其鼓地宣传卖弄，但还是宛然一个胜利者的架势，刹那之间，她说，她说她一句话也说不出来，就晕倒了！
而曾几何时，出身名门的她，为了一个不起眼的小男生，从南方到北方，从北方到地中海外，再从地中海外移动到南方，虽说不是走遍了一个半球，至少，相夫随夫的她，牺牲的是自己的青春岁月。
年华啊，一旦老去，为什么每一个女人都将自己缠绕成一枝寄生藤，那般地依赖，又那般的受伤，其实，本可以自己独立生存的，就算失去又怎么样？就算……我说不出口，因为我没有经历婚姻，我不知道其中真正的伤痛，所以，我只能说是遗憾。
爱的时候，难免会胡思乱想，那些诸如天荒地老的故事真是害人，让女人们前扑后继地中毒，不管年芳二八，不论两鬓变白，似乎这种神经质的中毒与年龄无关。女人，生来就是相信爱情的，哪怕这种相信是飞蛾扑火般的壮烈，不到最后一步，绝对不心死，就算是心死又如何呢？没有前提条件，没有以此为鉴，没有下不为例，没有一次比一次的改变……什么都没有，只有神经质的，习惯性的往前冲，因为，那是她眼中的星星和月亮啊。
其实，离了谁，这个世界是照转的，道理大家都懂，可操作起来一个个纸上谈兵，你说什么都没有用。
事实上，那位不称得上朋友的女人真的是在伤心爱情吗？6年了，我相信6年的背叛并不是没有任何蛛丝马迹的，只是，女人有时候爱装糊涂，更爱瞎做梦，她们往往会固执地认为，那个男人，是天底下最好的，哪怕他的额头上长了几根怪毛，头上空缺了一大块头发，牙齿长得怪异无比，甚至，他吃饭的时候嘴巴直叭叽地响……那在她们的眼中，长几根怪毛是特别有个性，空缺了大块的头发是少有作为，牙齿长得怪那具有葛优般的明星劲，吃饭叭叽的响呢，那是饭菜甭甭香……
所以我在想，那位不算朋友的女人，她到底在伤心着什么呢？就好像我每次看到悲欢离合的时候，头一个问题就是，那些女人，真的在哭什么？留恋什么？是真傻还是假傻啊，都那样了，还留恋什么呢？
是的，还留恋什么呢？那位不算朋友的女人说，天啊，他怎么可以这么对我？他怎么可以要那种没素质的女人？这样的结局，真是嘲弄啊！
这些话，就好比04年那场经典闹剧一样，全世界的华人女性都在想，那谁谁，什么眼光啊？怎么找了这么一个女人？原因或许就那谁谁最清楚，男人嘛，就像书上某知名作家说了一句形容词，男人嘛，要出轨，就算是头母牛也可以。有严重的侮辱倾向，但还是解释了一个男人花边的问题，哦，原来，并不是你女人长得不漂亮，没气质了，没家底了，没吸引力了，没感觉了，是因为男人这东西本身就需要保鲜，而生活是经常一丝不变的，再好的冰箱，食物放长了，保鲜膜再好，冰箱的温度如何适宜，大概都是不行的。
所以，他为什么不可以找一个没有素质的女人呢？而女人，不管你的条件有多么地好，在婚姻的问题上没道理，就是没道理嘛。你同样要承受羞辱的抛弃和背叛，谁让你是女人呢？就像那个不是朋友的女人，不管她的条件有多么地好：漂亮，事业有成，家底深厚，出身名门，温柔贤淑……又能怎么样？她爱的，依然会为了一位满口脏话的女人而背叛。多么惨痛的打击啊！难怪在路上的时候就一断地听她哭诉着说，凭什么啊，LL，凭什么他要这么对我？如果他找一个比我强的我也认了，可找了这么一个女人，你说LL，我算什么？为什么像我这么好的女人也要遭遇这种事情呢？
是啊，这么好的一个女人，那个男人，你瞎眼了么？
这让我想起陈凯歌前妻洪晃在自己博客上写的话，“被别人嘲笑是件很难受的事情……”馒头案四起，这位很强的女人这样攻击自己的前夫，她在自己的博客日志上向世人表达她的委屈，唉呀，我怎么会嫁给这样一个不算男人的男人呢？这多丢人？
其实，洪晃是最委屈的么？怎么在有些场合我看着这个女人如此风光走进走出，她的气质，是很多女人所不能比的。尽管，有太多的人指责首任陈太的洪老大没有大眼睛樱桃小口，但说实话，在我看来，她身上的活力，那种时尚感，干净利落的气质，真不是小陈太所能比的。所以，她委屈什么？别人真的嘲笑她了么？没有，如果是真嘲笑，洪老大就不可能在博客上写明了。真嘲笑的话，这个敢说敢为的强女人，不知道要发表什么言论呢？
那最委屈的应该是谁？我想，是那个被现任小陈太上电视宣传他们作品及幸福婚姻时“顺带”加以鄙视的“老女人”，这样看，这个“老女人”，显然不是指洪晃，“那些女人不没有魅力让他愿意许之婚姻”，而洪晃是和陈导结了婚的，而且，小陈太敢嘲笑洪晃吗？人家出身名门，有身份有地位，良好的教育且不说，在文娱圈里影响不小，手上又握有事业——报刊，所以打死我也不相信，小陈太敢针对洪晃？不，小陈太根本不是洪晃的对手，她没有这个能量也没有这个胆来针对洪晃。
而那个“老女人”，她也是极有名气的，可是名气并不等于势力……看看她在主持节目时那种实诚样子吧，我想小陈太也就是敢对她下手了。事情传开，圈内人炸了窝似的寻开心，可我洞院看火，心里是明白的，只有一种解释，就是不管是名女人，不管你是安吉米娜-朱莉，还是第一夫人希拉里，不管你有多强大，多有名气多么漂亮，可你毕竟是女人，你依然会受到被抛弃的命运，大致做女人的，都应该有这种心理承受能力的。所以想开点，就不那么愤愤不平了，委屈嘛，既然我们无法改变性别，就像我们无法改变这个世界上逐渐恶化的男种一样，改变不了，但我们可以改变自己。看淡了，想明白了，这不是认命，更不是宿命，而是，谁让我们是女人呢？大难的时候，惟有我们自己保重，分也好，伤害也好，都是人生必须经历的过程罢了啊。
想起一重庆媒体宣传我的话，LL，某知名婚姻专家。想想那个写专访的小妹妹，就想笑。什么啊，女人就这样，说别人的时候嘴上不长刺，轮到自己，什么都明白，该犯贱的还是犯贱，该犯错的还是犯错。不说婚姻了，就算恋爱我也没有经验啊。老实说，这种事情都是旁观者清，当局者迷，是福是祸，都是冷暖自知的了。所以婚姻有关的问题，大致都是一笔难解难还的糊涂帐，有什么办法呢？谁让我们是感情上的动物，而且是女性动物呢？
所以前途如何谁也弄不清楚，只是经历了，才会自然明白。有些男人，一生经历N个女人，有些男人处理得相当的好，他可以爱了很多女人，然后离开，N个女人之间也不会有相互攻击的现象，不象陈某人，一个理直气壮的无理取闹去攻击另外一个女人，那就是有问题的，这个男人到底想干什么？是怎么办事的，他在这里担当了什么角色，他自己知道。
就象那个不是朋友的女人的那个男人，又是怎么办事的？怎么可以让一个牵着8岁大儿子双手的女人，去大吵大闹地破口大骂正室呢？这种男人，应该去秭归河中喂王八，不，喂王八还便宜了那小子，应该喂苍蝇。
其实没必要怀疑他们的爱情度，是为了情还是为了欲？而爱情，本身是有附加附加条件的，不管你的条件有多么的好，总有一个人是不爱你的，就算你的条件有多么的不好，总有一个人是爱你的。道理就是这样，爱情分多种，敬仰、需要、情欲、利益关系、食物、生存……这些都是可以滋生爱情和维系爱情的，你不能说这不是爱情，就算对方非常丑，没有教养没有条件，可是，她依然可以横劈一腿，谁让现在的爱情如此不堪一击的呢？
只是，我们是不是可以这样想，就算有爱情又如何？爱情没有什么了不起，爱情不过男女的关系罢了。
可爱情难免欺软怕硬弱肉强食……真是，干什么都不能当弱者啊！女同胞们！就算被抛弃，也不要显得太弱势了吧。常言道人善被人欺，马善被人骑，像洪晃那样，强硬起来，爱情的强弱，谁又可以真正分得清呢？或许，走了的这一个，下一个，没准遇上最好的呢？
不是么？
18.05.2006 爱，终需回归为零回来的路上，一直在心不在焉的考虑着这个问题，“从爱的开始到结束，是一个怎样的距离？”
总觉得自己已经渗透了爱情，所以情愿将心湖上结了一层厚厚的冰，不期等消融，只为那一千年的等。
到头来，绚烂归于平淡，在匆匆的脚步中，才明白恍惹隔世，一千年过去后，一切回归为零。
17.05.2006 不仅仅是因为飞机的误点昨日回京因为是朋友帮助定的机票，所有没有仔细考虑就接受了，不好意思拒绝呀。谁知这肯尼亚航空公司的直飞航班从起飞就延误2个半小时，又逢大雨天气，可怜的偶衣着单薄，又不愿意接受某好心人的衣服捐赠，牙都冻掉了，55555。
忽然想起以前的N次航班延误，尤其是在北美美东的冬天，航班经常因大雪停飞，往返又不划算，那个郁闷，是接近我的承受能力的。北京也是，经常因为大雾停飞，可北京是我的家呀，无论如何，误点的心情是不会太坏的，尤其是非天气的原因导致晚点或者停飞时，在异乡的季节里，那个苦，真是旅人自知了。
真的不知道这是第几次因飞机误点导致的坏心情了，加之今年的自己似乎忘记了往日时差的自然调整，也不知从何时起，在来来往往的旅程中，已经感觉力不从心的累了，尤其是时差，无法自然调整，来回几天总是头疼。呵呵，难道真的是岁月不饶人么？
很久不想写文字了，出版社的朋友说，新书出来了，问新闻发布会什么时候开？下次的材料什么时候可以再商议？一个字，累。真的很累很累了，说话累，走路累，就连闭着眼睛也只是累上加累。
于是突然想起肯尼亚一位诗人朋友的话，“Lifeisnotarace,butajourneytobesavoredeach
很累很累的感觉，无力承受太多的漂泊，是因为季节的原因，还是近期的事情令我烦心？
曾记得05年末的时候，我告诉自己说，一定得找到旅行的终点，人生，终需要达到终点的。可回头来再发现，不是我自己一个人，事实上很多的人，一直在路上，一直。
似乎近年来不断在重复着别离，而从不相同的别离，在一个城市与另一个城市的上空盘旋，你去一个城市，见不同的朋友，当你离开一个城市，然后，遭遇不同心伤的别离，无数次的离别，无数次的新的旅程，新的相识，然后再新的别离，不断重复，生命，就是在这不间断的重复中，感觉疲惫。
就像现在，如同我手中捏着的一块许愿石，据说是来自肯尼亚66英尺深的海底，一个特深沉的朋友送的，她在石头上写上，“Be always as merry as ever you can, for no-one delights in a sorrowful man”，这句话带有强烈的中国色彩，想必当时收下这块石头时，内心是怎样的一种复杂的心情？
这些年，无数的朋友都说，LL，请记住务必要快乐，切莫心伤。开始一直不觉得，难道这种无处诉说的心境，真的很严重了么？而我自己，真的已经变得很忧伤了么？
生活，怎么会让它变成这种样子？似乎又看到母亲的白发在闪光，一根，两根……岁月忽已老，我所挂念的，和牵挂我的，在交错的流年里慢慢老去，是的，这就是我忧伤的理由。多想，让母亲的白发在温柔的笑容中渐渐消失，多想，如果我还是那个无忧无虑的小女孩，拥有着一颗棉花糖般的快乐，而母亲还是那个美丽年轻的母亲，我们在一个有山有水有海有雪的地方，简单幸福地生活下去。
然而就是挡不住的成长，挡不住的烦忙，挡不住的累，以致于毫无来由的心伤。
是的，LL很累很累了，累的感觉避之不及的笼罩，才下眉头，却上心头。
而这种累，是心累，不关飞机的误点，不关时差的难以调整，不关头是不是痛，只是，和心境有关。 ……
附：遭遇的非天气原因导致的飞机晚点或停飞： 从ADDIS ABARBA 到BJ途径NEW DELHI，因为在新德里只剩5人了，当天航班取消 从内罗毕到迪拜，飞行员晚点一个小时，飞机延误近2个小时 北京到迪拜，因为乘客行李严重超重，飞机需要多加油2吨，因为2个小时 在圣保罗因为出海关排队时间太长，赶到候机室飞机已经起飞，只好等第二天的航班 前边航班晚点，误了下一个航班：多次 迪拜去多哈没有听到广播，错过唯一的航班 安全原因从JFK被换到NEW WARK，因为找不到自己的航空公司错过航班 在BUFFALO行李舱门打不开，撬开了关不上，住了一夜 东京起飞前已发现机舱门关不严，修了近2个小时，起飞后20多分钟又紧急返航 在西雅图舱门上的一个螺丝松动，就是拧不紧，螺母坏了，花了4个小时修好 在ADDIS上空绕了3圈，因为起落架不好使了，不敢降落 从内罗毕到迪拜（第N次）中途突然降落在一个叫SALALA的地方，不知何故 在阿姆斯特丹因为机械故障被迫停一晚，第二天因为没有座位又住了一夜
暂时写到这儿吧…… 28.04.2006 就这样中了孤单的毒很久没有深夜回家，车窗外的玻璃，倒映着一片斑点游离的夜色，如梦境般缈无声息。
我还想起分手前阿德说的话，有的人，有时候就是喜欢孤单，一辈子的孤单。
随手换上刘若英的如泣如诉的唱腔，“就这样孤单，孤单一辈子”……就在这样的深夜时分，沉寂在长安街那灯火迷离的重围中，夜晚的风很大，柔软的心，没来由的孤单。
曾几何时，我不再喜欢与人相聚，我讨厌那种杯酒灯绿的世界，一群男女不痛不痒的各想心事，在音乐和红酒的陶醉中，很小资的讨论着轻描淡写的陈年往事。
这样的感觉，太假，即使是最好最好的朋友，很容易让我觉得太过于小题大作，而不知从何时起，我习惯于将种种的心事记下来，在这寂静的深夜里，与已诉说。
我喜欢写日记，以前是用笔写，一本接着一本，后来，拥有了网络，随手一敲键盘，太多的琐碎映入眼前，然后网络出现了一个好听的名字叫BLOG，你可以随手隐藏一个空间给自己，只属于你自己。一个人的精彩，一个人的世界。
我不知道拥有了网络之后，是不是每一个人都和我一样，有了网络，便有了私人更大的空间，便有了独处独行的条件，于是，当内心遭遇变迁时，总会毫不犹豫的选择了孤单，一个人，总是喜欢一个人对自己说话，而窗外的一切，都与已无关。
人，有时候真是矛盾的动物，既要合群，但偏偏又希望物以群分，聚多时便渴望别离，离多时便向往相聚。人与人之间的是是非非，似近非远，火候很难把握，人心难以猜测，所以干脆，就选择了孤单。
阿德说，这次从台湾回来，主要是聚聚失散已久的朋友，可当朋友真正相聚的时候，又觉得少了些什么。或许，是自己孤单惯了，不太适应那么多人聚在一起的热闹，似乎有太多的话，无从诉说了。
阿德还说，这次回来，变化最大的还是我，上次见面还吵着要请喝咖啡的那个女孩，怎么会变得那么安静，似乎有种深深的拒人于千里之外。
是这样的吗？我一遍遍地问自己。不过同学不见才一年，一年里究竟发生了什么？居然让阿德有这么一种错觉？是这样的么？
只不过，整整一个晚上，只有阿德在那里讲述着一件又一件奇奇怪怪的新鲜事，没有什么好奇怪呀？媒体这行，就是八卦，就是包打听，就是一种与生俱来的猎奇的习惯。可我的心思全不在这儿，最近脑子很乱，生活并不是那么风平浪尽，小有波澜。
彼时，我正经历一场从未有过的中伤，我不知道事情的发生究竟缘自何起？
彼时，你爱的和爱你的，永远不可能是同一个人，如此心伤。
而依然是彼时，早已习惯了的独自承担让一切的生活按步就班，一切不合乎情理，一切并非所愿，一切，有得必有失。
难道，真的是自己中了一种叫做“孤单”的毒药，而无力挽回了么？
不过，我依然羡慕阿德生为男子，永远那么干净，在这个.COM时代里，光鲜的外表与阴暗的内心往往并不协调，而阿德的生活就充满了阳光。大家同样是做媒体的，生为电视，死为电视，可我越来越枯燥，而阿德越来越光鲜。他就像一只色彩亮丽的桔子，一分为二，露出来的便是新鲜诱人的果瓣。
我开始厌恶自己了么？我爱我的职业，我离不开职业生涯，无可放弃，可是，为什么我这么累，这么困，这么心力交猝呢？
无法比拟的阿德，身为男子，他永远比女孩更会照顾自己，他独立，独立思考，做事情不感情用事，冷静，执着，一切规矩得挑不出半点的毛病。他永远对新闻充满了鹰一样的敏锐，箭一样的迅速，并投入了全部的热情。可我，似乎总是离不开自己的内心世界，有那么一点点的不情不愿，一点点无奈，零零星星的伤感。
当山雨欲来时，如果我可以做到像阿德那样轻松地避过，不计较，不理会，不追究，那该有多好？
或许人生真的是一种思考的过程，你经历了，承受了，于是，一切风平浪尽，春去春又来。可是，一旦你钻牛角尖，你陷入一种危险的不自信与不平衡当中，你的人生，就没有时间思考了，所以，你无力承受。
就这样中了孤单的毒，喜欢一个人，一个人的世界，一个人的独白，一个人的安静，一个人的未来。一切，都是属于我自己的，我一个人。一直。
我的世界容不得别人的打扰，自己不想出来，别人也难以打得进去。就这样喜欢上孤单，当拒人于千里之外成为生活必须时，你必然为孤单准备了一道菜，没有人与之分享，久之便失去了吃的兴趣，好坏就是它了。
或许，这就是问题的关键所在？
爱情何尝不是如此？你不想走出来，别人也休想攻得下一座城。你严防死守，久之，别人也就失去了攻城的兴趣。
又或许，爱情也中了孤单的毒了？
就这样中了孤单的毒,就这样被孤单所击中,就这样慢慢筑起了心茧,就这样,喜欢上孤单,一辈子的孤单,孤单一辈子……
24.04.2006 落指无尘又熬了凌晨将近，似乎最近不能熬夜了，一熬就是头疼。
突然想起PP的话，这做新闻的，就是早死。
于是又想落泪。
不知道该写什么才好了，算了，睡去吧。好好睡吧。明天，天气一切晴朗。 18.04.2006 爱上Espresso，爱上一种惟美(一)
爱上Espresso，爱上一种惟美
四套的好朋友请喝咖啡，说好久不见你在北京，挺想念。是呵，下一句没说，是想念在一起喝咖啡的感觉了。于是四目相对倾心一笑，去，还是后海的忍者咖啡，都是常客了。
朋友和咖啡店的老板挺熟的，一个挺精明的生意人，经营咖啡行业已经足足有9个年头了，几乎中毒式的见人就聊咖啡。早年老板在巴黎左岸经营一家意大利咖啡店，生意挺好的，据说向往英国的传教士精神，于是决定回国经营，希望自己能够成功为咖啡传教，他立志要把咖啡的理念融进中国的大小城市，让人们满怀喜悦地接受咖啡生活的这份惟美。
免不了又是一番咖啡讨论，老板见我好久不来了，亲自端来几杯自酿的咖啡邀我品尝，从Macciato，Melange，到Huatusco和Orizaba，居然接连喝了好几杯，不过最难忘的，还是Espresso。
Espresso是个拉丁文，来自express，原意是：为了某项特定目的，提供的快速服务。
在意大利的街头，曾亲眼见过咖啡小姐将新鲜的咖啡豆研磨，轻摇填粉把手，使咖啡粉均匀入填粉把手内，用填压器平均施力填压粉末，使粉均匀硬实，放入咖啡机内，机内蒸汽有9-10个大气压，持浓缩杯接取萃取后之咖啡30cc，萃取时间为25秒左右，在跳起后，须立即移开杯子，以免接收萃取过度之咖啡，本来杯子就是极小，萃取出来的咖啡一般只有杯子的3/5，真是物以稀为贵。
每一位意大利人心中，应该都藏有一杯完美Espresso的图像吧：
大约30ml.的咖啡，装在小巧的瓷杯中，杯面充满了一层红棕色的细致泡沫……
每天，全世界大约消耗了五千万杯的Espresso 。
它的芳香气味及强烈口感，是每天清晨第一道的刺激感受，是一天活力的泉源。
据说在意大利这是一种早餐咖啡，有2种喝的方式，一种是什么东西都不加，一饮而尽，完美体验咖啡的原味；另一种是加两勺糖（似乎比喝其它咖啡放的要多哦），我比较偏好这种方式，喝上一小口，浓烈，醇美，只能用这样的词眼来描述喝Espresso的感觉。
谈到Espresso，想当传教士的咖啡店老板眼神一亮，忙介绍说，一杯好的Espresso主要看两个方面：适当的冲煮压力及Crema。
萃取时产生的泡沫，也就是所谓的Crema，好的Espresso里Crema至少占10%，而且持续时间至少数分钟，才慢慢散去，一杯好的Espresso在萃取出来以后，是无法长时间保存的，要在短时间内喝完，否则该有的柔顺口感就消失了。
还知道了一个重要的知识就是：其实Espresso就象酒基一样，加入奶和糖等就可以调成我们所熟悉的其它咖啡，比如：
最为熟悉的卡布奇诺Cappuccino，其实就是Espresso+牛奶+奶泡；
而三种原料的比率不同，就可以调制出拿铁咖啡Cafe Latte；
康宝蓝Con Panna是用Espresso+奶油；
摩卡Cafe Mocha的成分是Espresso+牛奶+奶泡+鲜奶油+巧克力酱作修饰； 再加上冰块就可以做成冰拿铁，冰摩卡等各式各样的咖啡出来。
有人说过，爱上Espresso，就等于爱上一种惟美，如此精致和完善，我想，这才是纯正咖啡的味道，也是一种生活的味道吧？
13.04.2006 用文字记忆着对方上线的时候一位朋友发来一个精致的页面，告诉我说，一个特别的女子，她的文字风格挺像你耶。
不由自主地看看，是啊，也是一位玲珑剔透的女子，仿佛文字与这个世界无关。
这种心境，酷似从前。
突然记得另外一个从未谋面的女子，听说也是经常在外面跑的同行，她刚推出一本书，名字叫做《前尘两相忘》。
读书中的文字，那种琥珀的心思晶莹有致，惟美得令整个冬天也温暖起来。
她说，不离不倦地思绪如从前，就像被牛奶洗涤过的岁月，柔嫩，松软，一如把整个苍白的记忆忘断……
读这段文字的时候正遭遇出差，当时觉得有泪的感觉温热着脆弱的唇边，一任流星般的思绪将往日一一呈现。
那时的心情，就如同她的话般，把记忆忘断。
忽然，一个冬季过去了，一个春天脆生生地走来。于是，忽然之间，一个季节过去了，当再次读到柔软的文字时，恍若隔世。同样是两位玲珑透彻的女子，在不同的季节里，引起我无数的暇想。
有时候也很喜欢自己的文字，她曾经在无数个黑夜伴着柔软的世界逐渐变暖，尽管我的心情一度颓废，甚至接近于苍白，可仔细在深夜的某一个晚上，喝一杯不变的蓝山，斜倚在窗前细细地翻阅着电子笔记本，我总是没来由地为自己的文字感动起来。
是的，我喜欢自己的文字，一直喜欢。我喜欢那种被触动的感觉，似乎每读到一处，都可以有种恍若隔世的共鸣，总是无来由地触动着自己心之脆弱的琴弦，就那么轻轻地一激，曾经的过往就那么清晰如画般的次弟开来。
虽说时间勿勿太勿勿，我们总是会与时间擦肩而过，有时候无数次的擦肩而过，让我甚至怀疑岁月的可信度，真的，就那么消失殆尽了么？仅此留下零散的回忆？
读一个朋友写来的邮件，他说就在今天，4月13日，我和你第一次写信，奇迹般戏剧性的，一眨眼，就是一年。有种今昔往昔的感觉，他还说，突然间有个恶作剧的想法，就是每年的今天都给你写封信，不管今后我们是否还是朋友，也不管那时这个邮箱有效与否。一个太俗，太滥的电影情节……
N年后的今日，或许，我和你早已经相忘于江湖……
信至于此，有种想流泪的感觉。
想起我动笔写《相忘于江湖》这本书的时候，真的感觉江湖的时间太勿勿，感觉一别经年，今昔也不同于昨日，于是无比感叹岁月的神奇，它总是可以在任何不切适宜的时候，让记忆的匣子随意地翻倒出一丁点的火花来，于是，这些记忆的火花总是一闪一闪地出现在你记起来的每一个瞬间。所以那些每一个你记起来的瞬间，被那些从心底深深处萌生的文字烫贴得无比生动。就仿佛记忆也从此鲜活起来。
我想，人生就是这样，你认识的，不认识的，曾经相遇的，和曾经相忘的；你熟悉的，你不熟悉的，曾经相像的，和曾经所触动过的，都将在文字的世界里得到一种宿命。这种宿命的解释，其实就是在告诉这么一种事实，人生，真的没有什么是不可以的，因为时间，所以文字；因为文字，所以时间。
什么都可以俩俩相忘，什么都可以失去，这个世界没有永远，只有失去。也因为无数次的失去，我们才可以在这相忘于江湖的规则中，用文字记忆着对方。
我想，这真的是文字的最高境界了。
……
11.04.2006 LL最近很累很冷的一天，7度，刮着忽忽的北风，下着零星的小雨，就在今天，就在窗外。
最近LL很累很累，身累，心累，连灵魂也累。
梦是无边的东西，很想就这样没心没肺地睡去，让岁月在洗涤过的记忆中沧海成渺无边际，该有多好？
我为什么，又在岁月的流离失所中变得伤感起来？
回到北京，回到这个城市，回到曾经的种种过往，在这个春天的季节中，一任不再回来的过去，折磨得让自己心碎。
如果，有一天我能够把一切漂泊的记忆学会统统忘记，仅此留下的空白，是不是让心好过一些？
困了，应该睡去，可思维无法入睡，这个有风有雨有雪的黑夜，有点冷。
真有点冷呢……
06.04.2006 关于笔名的问题刚回来，单位给炸了锅似的，大家都说，啊，东子，那谁谁谁在网上也弄了个东子的笔名，写的东西经历和你挺相似的呢。
无聊，随手看看，无非大家是想弄明白此东子是不是彼东子，估计又是什么BLOG类的东东暴露出啥事来了吧。懒得看，别人注册东子我岂有找事的道理？网络这东东目前就是一厕所，谁人都可以进，你叫东子啊，我也可以叫东子啊，笔名这东西又没有注册，不犯法啊。
关于笔名我在此重申一回，本人，笔名东子，写字完全是为了自娱，对写字赚钱钱扬名不感兴趣。如今这圈子就是烂，爱谁谁用笔名东子谁用去，反正也不过是个笔名。
声明完毕，请不要再烦我。 26.03.2006 什么是母亲最为挂念的 和老妈通电话，总是听着老妈在不停地叨唠这个叮嘱那个的，仿佛我还是那个一看动画片就忘记吃饭的小孩儿。
中间我打呵欠想断路，“知道啦，真的知道啦！”老妈不高兴了，“你知道啥？听你那嗓子就知道你是不是又感冒了？叫你注意你不听，让你穿多点你还不听……”55555，老妈，完全是我错了，我应该每天听老妈的话，做个听话的好孩子，努力穿多衣服，坚持不感冒，身体天天向上……
可是，这哪跟哪儿啊？555，谁说感冒与穿衣服的多少关系密切呢？可是在老妈的眼中，反正是认定了穿得多就证明不会感冒这是个真理。
记忆中的童年，别家的孩子穿毛衣时我穿棉袱，人家穿棉袱的时候呢，我早就穿上棉大衣了。最糟糕的是滚雪球的时候，我穿得像个球似的跟在人家孩子群后面跑，一不小心摔个两头翘，老妈居然还特自豪地向其它阿姨灌输经验，“看，孩子穿得厚点，摔不着脸的，要不这天寒地冻的，多叫人操心呐……”就这句话，那该死的破大衣几乎一直陪伴我经历一个漫长的童年。
稍微长大一点，爱美了，冬天怎么也不肯穿那熊猫似的棉大衣，那大衣又不像现在的好看，而且是棉花做的，又重又笨，还特别丑。我看见很多漂亮的女孩儿都穿着棉裙和棉旗袍，嚷着自己也要穿。老妈就哄我说，看，连环画上林黛玉就是穿棉大衣的，瞧，这多好看呐。是啊，林黛玉真是漂亮啊。林黛玉可是我儿时认为最美丽的神仙姐姐了，那，如果我也穿上棉大衣，岂不是和神仙姐姐一样漂亮了？这样想着，也就肯了。然而，那林黛玉穿的怎么会是棉大衣啊，那叫披风。可惜，小孩子怎么分得出来呢？少年时的那场“棉衣革命”，也终于在母亲的“花言巧语”下，半途而废。
然后就是再长大一些，我明白了羞涩为何物，也知道了该如何打扮自己才是最美丽。更要命的是，我认清楚了棉大衣与披风的区别，那真是完全不同的两种概念呢。我知道是上了老妈的当了，更伤心的是，我还知道穿棉裙永远要比穿笨熊猫似的棉裤好看，而穿着棉旗袍的女孩儿们，就是“格格”了，女孩儿谁不想当格格呀？于是哭着不行，一到冬天就嚷着母亲买旗袍穿，不然坚决不上学了。母亲先是威逼利诱，见不奏效，终于是依了我。
后来上初中时读《孔乙已》，当读到“站着喝酒……穿长衫……”这些字句时，脸上竟然微微发红，天啊，原来所谓长衫是这么具有疯刺意味呀，我那可怜的童年与少年时光呵，原来都是穿着长衫度过的，真是超级郁闷。
知道真相的结果当然是要和母亲作对了，不光是因为母亲让我穿了笨重的长衫，而是因为母亲的理论根本不正确，没道理嘛，我认为感不感冒和衣服穿得多少是没有直接关系的，相反，穿得少不仅漂亮，而且还显得身材好。
当然免不了和母亲之间存在较大分岐，其实后来与母亲所有的矛盾都是与穿衣服有关的。记忆中呢，每一次“母女战争”，吵得最多的，除了衣服还是衣服。母亲坚持自己是对的，因为母亲说我是早产婴儿体质本身就弱，是和别家的孩子根本没得比的，人家穿单衣时我就得穿毛衣才算正常，而别家的孩子穿上毛衣时，我就必须得加上棉袱了，否则，生病是没得商量的。
我肯定是不屑以顾的，总之就是不穿，小孩子一长叛骨就学会了革家长的命，就算斗争不过，也总是上有政策下有对策的。比如说，上学出门时就穿上，到了学校就脱掉，放学回家再穿上，反正人不知老妈不觉的，心里还洋洋得意呢。
然而真不凑巧，还真让母亲给说中了，我和别家的孩子一样吧，穿少点，可风一吹，还真感冒。天啊，怎么会这样呢？真不服气啊。母亲发现后当然是非常生气，“看，不听话？你这个孩子怎么就这么不懂事呢？要知道妈妈带大你多不容易，你身体不好，和人家没得比，你怎么就是不肯听妈妈的话呢？”说完，母亲哭了，我，也哭了。
我的哭是夹杂着九分委屈的，在心里，我就是这样认为的：正因为是妈妈总是让我穿得这么多，从小到大习惯了，所以我一旦穿少点，当然容易感冒了。这毕竟得一段适应的过程啊？可惜，老妈根本不允许我有这个过程，老妈说她情愿让我恨她，也不愿意让我感冒难受。感冒的时候，母亲总是提心吊胆的，为了让我少吃药多增加些抵抗力，妈妈总是要整晚整晚地为我敷上热毛巾，不停换水，盖被子，整夜不睡。久之，我心中的委屈被更大的愧疚所代替，很自然的，我为自己的行为后悔不已。也许，我的体质还真是不行么？有时候，看着电视中那些在瑟瑟寒风中穿着纱质的衣服唱歌的明星们，真的感觉到全身发冷，我在想，她们为什么不感冒呢？
后来问题解决了，冬天的时候有了羽绒服，貂毛等各类皮草大衣，比棉花保暖多了，反正在家里就是穿毛衣，出门就加上皮大衣，既时尚又保暖，更不存在感冒不感冒的问题了。可惜老妈的记性是相当的好，每次出门，她老人家还是记得那句老话，“穿多点啊。”晕，严重晕，都什么年代了？怎么还怪穿不暖冻感冒的？再说了，感冒听说分几大类上百种，由于空气的原因引起的感冒就有N种，何况，还有流感，禽流感这些东东，这和穿衣服的多少有什么关联么？
虽然觉得老妈的口头禅让人头疼，可是，老妈的心意我是明白的，只要是我一人出门在外，她老人家在心底里是万分挂念的。因为母亲是我最最亲密的亲人，也是惟一知道我所有弱点的人。母亲知道我的体质弱，工作劳累，做事情又追求完美，还特别不会照顾自己，更令母亲担心的是，我不太喜欢吃饭而且严重挑食……母亲似乎总是在担心我穿不暖，吃不好，在采访的过程中是不是会晕倒了？……母亲的担心总是不无道理的，的确，我总是不太会照顾自己，工作的时候往往会忘记自己，吃饭的时候百般挑食，不喜欢的东西看都不看一眼，爱吃的东西超过三顿也不愿意吃……唉，是呀，像这种长不大的孩子，怎么不让母亲担心呢？
中国人有个习惯，见面打招呼就说，“你吃了吗？”人是铁饭是钢，人活在世，就是为了吃好穿暖。当儿女远在他乡时，普天下所有做母亲就会担心：那个远行天涯的孩子，她吃得习惯么？当季节变幻交替时，她可记得加衣么？
是呵，儿行千里母担忧，“吃饭穿衣”这4个字作为生存必须虽然再简单不过，它仅仅是生存的必需。但在一个母亲的眼中，却是一顶关键的天和一汪挂念的海。不管做儿女的是高官显贵，还是无名小卒，做母亲的心都是一样的，“吃饭穿衣”永远是她们对子女最放心不下的事情，这4个字，既是生命之本，更是母亲挂念的本源。 |
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